Si querés llorar, ¡llorá!

Por IRENE BIANCHI
Mail irenebeatrizbianchi@hotmail.com
Twitter @irenebianchi

- Chicas, ¿vieron cómo se las ingenió Pampita para que su programa en Net TV dure más que diez minutos?

- ¿Qué hace? ¿Hierve conejos con palta en un motor home nepalés?

- No. Hace llorar a sus invitados.

- ¿No estarás exagerando?

- Para nada. Estudia la vida de sus entrevistados, busca los acontecimientos traumáticos, y mete el dedo en la llaga, hasta el hueso, con cara de esfinge imperturbable.

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- ¡Qué sádica!

- Le rinde. Hace moquear al más pintado. No se salva nadie. Debe tener a Carilina de sponsor.

- ¿Y quiénes pasaron por el mocódromo, si se puede saber?

- Una fue la enigmática e indefinible Esmeralda Mitre. A boca de jarro le preguntó cómo se preparaba para la muerte de su padre.

- ¡Cuánta crueldad! ¿Era necesario?

- Hasta el duro de Casella se quebró cuando lo arrinconó preguntándole sobre su difunta madre.

- No me parece juego limpio.

- ¿Juego limpio? Estamos hablando de la telechatarra, Lidia. Son incompatibles.

- Aníbal Pachano no fue “a llorar al campito”. Lloró ahí mismo, hablando de su enfermedad.

- Yo la vi a la Princesita, lamentándose porque no llegó a despedirse de su abuelo.

- Y la Ardohain goza mientras ellos se deshacen en lágrimas. Tiene un costado perversito.

- Otras víctimas de “Pampita Íntima”: Panam, Brian Buley, de El Marginal, y siguen firmas.

- Evidentemente, para ella el fin justifica los medios. Logró lo que se propuso.

- Si la tele es berreta, ni imaginemos la cartelera teatral veraniega. ¿A qué no saben quién debuta en las tablas?

- Danos una pista.

- Es economista.

- Fácil. Milei.

- Tal cual. “El consultorio de Milei”. Tiembla el espíritu de Alfredo Alcón.

- Si hay alguien que paga una entrada para verlo, que se joda. Se lo merece.

- Vos decís que la culpa no es del chancho, ¿no?

- Claro. Con la mishiadura que padecemos, hay que elegir muy bien qué espectáculo ver, y no tirar la guita.

- ¡Mirá que se viene un bono de fin de año, eh!

- Sí, claro. 5 lucas. Una limosna. Un vuelto. La nada misma.

- Y encima, en medio de este naufragio, nuestro Presidente propone que el Superclásico se juegue con hinchada visitante. Como si estuviéramos listos para eso. ¿Quién lo asesora para meter la pata de esta manera? ¿Acaso no hay problemas más serios de qué ocuparse? Alguien debería recordarle que ya no es el Presidente de Boca, ¿no?

- Ni me hables. El elenco de Candidatos 2019 es mucho más berreta que las marquesinas veraniegas. No se salva nadie.

- Che, ¿alguien le podría avisar al Bombito que no hay problema en salir tranquilo del placard, en lugar de anunciar a los 4 vientos que “tuvo sexo con 8 mujeres el mismo día”? Nadie lo va a señalar. Está todo bien.

- ¿Nadie? La Bomba explota de ira si su nene hace semejante cosa.

- ¿Ven? Ahí tenés un rubro teatral explosivo. Que hagan “Edipo” juntos. La descosen.

- ¡Pobre Sófocles! ¡Se agarra un Sofoclón!

- Me dieron ganas. Ahoguemos las penas. ¡Mozo, shots bomba de tequila para todas! ¡Chin, chin!