Si la envidia fuera tiña, ¡cuántos tiñosos habría!

-¿La vieron, chicas?

-¿Qué cosa, Ñata?

-La de Luciano Castro.

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-Cuando decís “la de Luciano Castro”, ¿a qué te referís exactamente?

-¡A la foto, claro!

-¿Qué foto?

-La de él, como Dios lo trajo al mundo, pero más morrudito.

-Estará promocionando la obra del verano.

-¿Qué obra?

-“Desnudos”. La que estrena en Mardel con su jermu, Sabrina Rojas, y sus amigos Gonzalo Heredia, Brenda Gandini, Luciano Cáceres y Mercedes Scapola.

-¡Ah! ¡Mirá vos! No sabía. ¿Entonces se trata de una movida de prensa?

-A ver. Parece que mientras estuvieron separados el verano pasado, Luciano y Sabrina se tomaron recreos amorosos. Y la foto ésa del musculoso, con sus partes pudendas en primer plano, se la sacó una señorita con quien el galán pernoctó.

-¿Era neeeesaaaarioooo?, preguntaría el patiyudo yiojano (tocáte la izquierda).

-Lo voy a decir en inglés. Una pajereada. Punto.

-¿No se acuerdan cuando protestaba porque en el canal le daban siempre calabaza y pollo hervido? “Comida de hospital”, decía indignado. Y se justificaba. “Yo trabajo de lindo”. Bueno. Ahí tienen. Lindo es. Y bien dotado. Lo cual no significa que sea buen actor. Pero la gente compra el envase. El packaging.

-Es un horror, chicas. Si se hubiera viralizado la foto de una mina en bolas, más que “colectivo de actrices” habría habido un “tractorazo”. Habrían puesto el grito en el cielo por tratarla como objeto. Y al tipo, en cambio, no se lo respeta y se lo toma para la chacota. No me parece justo ni equitativo, qué quieren que les diga.

-Cien por ciento de acuerdo. Igual, lo que tenemos que tener claro, es que la privacidad “c’est fini”. Todos estamos en una vidriera, expuestos, si subimos algo a las redes sociales.

-Si yo subo una foto en bolainas, me meten en cana por agredir la vista de quien lo vea.

-No te achiques, Elsita. Tan mal no estás para tu edad. Podés hacer un desnudo “cuidado”.

-¿Envuelta en una frazada, querés decir? No, gracias. Paso.

-Todo bien, chicas, pero a mí me parecen más obscenas las imágenes de gente comiendo de la basura, o de pibitos descalzos pidiendo limosna en los semáforos, que ver minas o chongos narcisistas haciendo gala de su inflada y plástica anatomía. No seamos pacatas.

-La forrándula se va de boca. Incontinencia verbal. ¿No la escucharon a Cinthia- hilo-dental- Fernández quejándose de la “sequía sexual” que padece? No se siente bien atendida por el Rey del Plástico, su fiancé.

-¿Sequía sexual? ¡Qué gráfica! ¿A qué frecuencia se referirá? Al lado de lo que ella liga, nosotras, chicas, somos áridas, terreno baldío. “The Waste Land”, de T.S. Eliot, para decirlo literariamente.

-Hablá por vos, Nilda. Yo de vez en cuando, tengo alguna que otra alegría. No quiero alardear, porque ustedes son bastante envidiosas.

-Como a Lizy, que no la dejan ser feliz. De pura envidia.

-Es que ese muchacho quiere fama. Le gusta más la cámara que el dulce de leche. Es un Figuretti el quía. Leo Alturro se cuelga de la Tagliani porque ella está en la cresta de la ola.

-Alturria, nena, no Alturro. Igual creo que ya se amigaron. Todo express.

-El error fue pasar por el living de la Su. “Too much”.

-Les recomiendo leer “Amor líquido: acerca de la fragilidad de los vínculos humanos”, del sociólogo polaco Zygmunt Bauman. Nada de promesas, nada de “hasta que la muerte nos separe”. Todo fugaz, desechable, superficial. Touch & go. Si te he visto, no me acuerdo.

-Chicas, no tanta cháchara. Vamos que hoy termina el 34º Encuentro Nacional de Mujeres en La Plata. ¿Nos sumamos al mega pogo feminista?

-¡Obvio! ¡Todas para una y una para todas! ¡Por nosotras! ¡Chin, chin!