Amigos son los amigos, aunque sean enemigos

- No puedo creer que estos dos se hayan reconciliado. ¡Con las cosas que ella dijo de él!

- ¿De quién estás hablando, Chela? Poneme en autos.

- De Gisela, la ex novia de Danielito Lancha. ¿Se acuerdan cómo lo defenestró? Bueno, resulta que ahora se fueron de luna de miel a Cerdeña, nada menos.

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- ¿Eso es amor puro o amor al dinero?

- Lo dejo a tu criterio.

- No es el único romance inexplicable. ¿Vieron cómo le pidió casamiento el abogado hiper mediático a su joven novia?

- Ya sé. No me digas. Aprovechó el día que les toca chingui-chinghi en el cuartito de “Cincuenta sombras de Grey”.

- ¡No! Armó una puesta en escena de película. En medio de un partido de polo, porque el leguleyo juega al polo, fingió un infarto. Con cientos de cómplices, seguramente pagos, y hasta una ambulancia y varios supuestos intentos de reanimación, mientras Barby lloraba a moco tendido, el tipo abrió los ojos como se nada y le hizo la propuesta: “Si volví a la vida es porque tenemos que casarnos”. Un poeta.

- Pero si nunca se fue.

- ¿Eso hizo?! ¡Qué turrada! Supongo que ella lo habrá mandado a la mierda, ¿no?

- ¡No! ¡Al contrario! Aceptó gustosa. Eso sí, al día siguiente, una vez superado el shock.

- Lo malo de esas bromas pesadas, es que un día resulta que te estás muriendo de verdad, y nadie te da ni cinco de bola. Como el cuento de “Pedro y el lobo”, ¿se acuerdan? Con eso no se jode. Me parece de pésimo gusto, mucho peor que aquellas cámaras ocultas de las “joditas para Tinelli”.

- Y después él se paseó por todos los programas de chimentos de la tele, contando su ocurrencia, como si nada. Patético. Vergüenza ajena. No sé cuándo labura.

- Es el abogado de Claudio Paul Caniggia, ¿no?

- ¡Porsu! Mirá que se lo va a perder. Siempre pegado a las celebrities con velcro.

- Pero ese par de pájaros deben guita a troche y moche: alquileres, expensas, sueldos. Vivían como reyes pero con las arcas vacías.

- ¿Se acuerdan cuando la Nannis hacía exhibición obscena de su colección de zapatos, carteras, ropa de marca? Aunque la mona se vista de seda …

- ¡Y esos pibes! Agrandados, maleducados, insoportables. No saben armar una frase.

- Cuando aparecieron por primera vez en la tele, yo creí que hablaban mal porque se les mezclaban los idiomas. Pero después me di cuenta que no saben hablar. Punto.

- Ojo que esos matrimonios por interés también proliferan en la política. Hay alianzas inimaginables, de personajes que se aborrecían y ahora están a los chupones de lengua.

- Todo es de mentiritas, escenografía barata, cartón pintado. Nada ni nadie es lo que parece. No se coman el verso, chicas.

- Che, ¿ustedes probaron la aplicación ésa que te hacer ver más vieja? Faceapp se llama.

- ¡Ni en dope! Para eso tengo el espejo. ¿Cuál es la gracia?

- Es “cool”. Todos los famosos lo hicieron.

- ¡Qué “cool” ni “cool”! ¡Es deprimente! Masoquismo puro. A mí no me agarran. Bastante tengo con mis propias arrugas y canas.

- ¡Obvio, Nelly! Ni sacarse años con sobredosis de filtro, ni agregárselos. ¿Qué necesidad?

- ¡Uy! ¡Se nos pasó el Día del Amigo! ¡Fue ayer!

- ¿Y si hacemos un festejo “low cost” hoy?

- ¿Y eso qué es?

- Una fiestita de bajo presupuesto, a la canasta, sin regalos, sencillito, de alpargatas. Acorde a los tiempos que corren.

- Que corren la coneja, querrás decir. Buena idea. Lo que importa es celebrar los vínculos.

- ¡Eso! ¡Que no se corte! Brindemos por aquellos Tres Chiflados: Neil Amstrong, Buzz Aldrin y Michael Collins, hayan alunizado o no. “Chi lo sa?”. ¡Chin chin!