¿Depre post parto? ¡No! post paso …

- Chicas, tendremos que meternos los prejuicios en el tujes.

- ¿Prejuicios?

- Sí, prejuicios. Pensar que todas las rubias pulposas son huecas y tontas, por ejemplo.

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- Nunca dije eso.

- ¿Ah, no? Siempre le bajaste la caña a Lulipop, y resulta que ahora es un oráculo que todos consultan. Ella se considera una guru. O gurusa. O gurisa.

- Es que la pegó dos veces al hilo. Primero con los inesperados resultados de las PASO, y después con las restricciones al dólar.

- “Cepo cheto” lo bautizó ella.

- Tiene data, no me jodas. Alguien le da letra para que twitee compulsivamente.

- Admitió que tiene tres fuentes, pero no reveló nombres.

- ¿El ex, Redrado, será una de ellas?

- No creo. A ése lo frizó hace rato. A economista muerto, economista puesto.

- Ojalá la nombren Ministra de Economía en la próxima gestión. ¿Se imaginan? Siliconas y botox gratis para todas y todes. Yo me anoto.

- No es la primera “plastic girl” que la pega. ¿No se acuerdan cómo la ex novia del difunto Fort lo puso en un apriete a Kici en “Polémica en el Bar”?

- Porque estudia economía con peluquín Milei. ¿Se hará “la toca” ese economista?

- O se lo bate. Ese peinado no es normal. Ahí adentro vive gente, no me jodas.

- ¿Y qué, chicas? ¿No se puede ser sexy e inteligente? Ustedes de envidiosas.

- Tenés razón, Ali. A veces las minas somos más machirulas que los tipos. Descalificadoras.

- Ustedes disculpen, pero a mí me preocupan otras cosas. La propuesta del amigo del Papa, por ejemplo.

- ¿De quién?

- De Grabois, que propone la reforma agraria. “¡A desalambrar! ¡A desalambrar!”

- Pero vos no tenés más de 5.000 hectáreas, Chela. No sos terrateniente ni latifundista.

- No, pero tengo fondo. Como 50 metros. Hasta el corazón de la manzana.

- No te lo van a expropiar porque hacés quintita. La trabajás. No es ociosa. Don’t worry!

- ¿No atrasa un poco ese señor? Últimamente, el discurso de algunos me suena tan demodé, tan setentista…

- No sé a ustedes, pero a mí me agarró la depresión post parto. Perdón, la depresión post Paso, quise decir.

- ¡Qué fallido, Chela! Vélo con tu analista.

- No puedo. Me di de alta.

- ¡Qué viva! No funciona así.

- Ya lo sé. Pero no me da el bolsillo. Y la obra social no me la cubre. Así que me aguanto la chifladura. Ajo y agua.

- ¿Te desilusionaste como la Chiqui Legrand?

- No entiendo por qué pidió disculpas el día siguiente. Dijo lo que pensaba. ¿La habrán apretado de las altas esferas?

- Puede ser. Se va de boca muy seguido. Incontinencia verbal.

- Es que la lengua funciona más rápido que el cerebro. Cada día tiene menos filtro la Reina Madre. Peligroso. Y no es la primera metida de pata.

- ¿No será momento de retirarse?

- ¡No! Se muere sin la tele. Es el aire que respira.

- Pero podría viajar por el mundo, a lo grande. Patinarse toda la guita que hizo laburando desde chica, en lugar de dejársela a sus herederos, bastante vagos por cierto.

- ¿Saben qué? Brindo por nosotros y nosotras, los “ciudadanos de a pie”, como nos llaman, testigos obligados de este descalabro descomunal.

- Y así estamos. Más cagados que palo de gallinero. ¡Mozo! ¡Licor de huevo! ¡Chin, chin!