La cajaboba sufre el golpe de calor

- Chicas, ¿alguna anda necesitando un televisor extra? Vendo el mío. Una ganga.

- Me interesa. ¿Es Slim? ¿Ultra chato? ¿Cuántas pulgadas?

- No. Es de tubo. Pulgadas, no sé, pero pulgas, seguro que sí. La Michi duerme ahí la siesta, calentita. Le encanta.

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- ¿Y lo vendés, Irma? Vos no tenés cara. ¿Quién te lo va a comprar? Es una antigüedad.

- Como yo. Pero no sabés lo bien que anda. Una máquina.

- ¿Y entonces?

- No quiero mirar más tele. Los programas de verano son de cuarta. ¿Vieron lo que regalan en uno del fin de semana, que se trasmite desde La Feliz? Heladeritas.

- ¿Heladeras? ¡Flor de premio! ¡Cuestan un platal!

- ¡No, Vilma! Heladeritas. Conservadoras. Ésas que llevás a la playa con la gaseosa y los sanguches.

- ¿Las de telgopor? ¡No te puedo creer! ¡Qué berretada!

- Ni hablar de las figuritas repetidas que saturan. Hasta en la sopa están.

- ¿Cómo quiénes?

- Marley y Mirko, por ejemplo.

- ¡Cómo factura con ese nene! Hasta un reality hizo.

- El pibe se lo va a facturar cuando crezca, ya van a ver. Roza con la explotación infantil.

- ¡Qué exagerada! Al pibe le gusta, paree.

- No creo que le dé mucha opción. Le va a reclamar la infancia perdida. Ponele la firma. Si hasta le hace hablar con el espíritu del padre, o sea, de su abuelo.

- ¡Me estás jodiendo! ¡Miedito!

- Y ahora Marley está en campaña.

- ¿Política? No me extrañaría. Hay cada candidato …

- ¡No! En campaña para buscarle un hermanito a Mirko.

- Facturará el doble. No es mala idea. Empresa familiar. No da puntada sin hilo el rubio.

- Se viene otro reality, con un formato comprado. “El Hotel de los Famosos”.

- ¿Hotel o telo? Por ahí la versión sudaca se adapta más a las celebrities outlet locales.

- ¿Y en qué consiste? ¿A quiénes convocaron?

- Los encierran 4 meses, a lo “Gran Hermano”. Y en cuanto a los “huéspedes”, qué decirte, muy estelares no son. Alex Caniggia, Milita Bora, Rodrigo Noya, Leo García, Walter Queijeiro , Imanol …

- ¿Arias?! ¡Me muero muerta!

- No. Rodríguez. El hijo de Miguel Ángel, el humorista.

- ¡Mamma mía! ¿A quién le puede interesar la convivencia de esos ilustres desconocidos? Yo paso.

- No lo tomes a mal, Vilma, pero ¿qué te pasó en la cara? ¿Tenés un moretón o se te fue la mano con la base?

- Ni me hables. Me ligué un sombrillazo. Fui unos pocos días a Gesell, y además del mal tiempo, lo tuve que soportar a Super Berni, sobrevolando la playa en helicóptero, a muy baja altura, provocando un desparramo. El arena show del Ministro de In-seguridad.

- ¿Berni? ¿El que quiere comprar un avión de siete palos verdes? ¿En qué país vive?

- Siete palos aquí, pero en Guatemala cinco. Algo huele mal …

- Chicas, se fue enero, ¿pueden creer?

- Esperemos que febrero se porte mejor. Hasta ahora calor bochornoso, lluvias torrenciales, fresco otoñal, vientos huracanados. Es el “fenómeno de la niña”

- Bastante hachedepe esa niña. Pongámosla en penitencia. Echémosle flit. ¡Chin, chin!