Zoomeando y chusmeando con las chicas

- ¡Ey! ¡Cada vez somos más las “zoomeras”. ¿Vieron que viejos son los trapos? ¿Quién nos hubiera dicho a nosotras, que ni teléfono de línea teníamos de chicas, que nos íbamos a poder comunicar de esta manera?

- Les confieso que es el único momento en que me peino, maquillo, y arreglo de la cintura para arriba. Cuando hablo con ustedes, amigas.

- ¡Eso está mal, Graciela! Hay que arreglarse todos los días, como si fueras a salir. Te digo más, maquillada y perfumada.

- Me da paja.

- ¡Epa! ¡Esa boquita! Te estás yendo a la banquina.

- Peor Gasalla. Trató de “soretes” a los periodistas. ¿Lo escucharon?

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El regreso al “Bailando”: Zoom, entusiasmo y el encuentro con el Bicho

- Está muy cascarrabias últimamente. Una pena, porque Antonio es un genio. Hay que saber retirarse a tiempo, ¿no?

- Decíselo a los políticos, que se reciclan todo el tiempo. El regreso de los muertos vivos. Con decirles que el otro día lo vi a Domingo Cavallo dando cátedra. Rostro de granito.

- ¿El superministro que mandó a una científica a lavar los platos? ¿Cómo olvidarlo?

- Otra figurita repetida es el cabezón.

- ¿Quién? ¿Marcelo?

- No, Duhalde. Otro que da consejos como si lo recordáramos por su buena gestión.

- Se abusan de nuestra mala memoria. Somos fáciles. Nos curran sin mucho esfuerzo.

- Ahora hay otro Superministro. Bah, un superhéroe. Le falta la capita a Berni.

- ¡Cómo le encanta jugar al cowboy! ¿Estará practicando para un casting de western? Le da el “physique du rol”.

- Sí. Lo vi con un fusil en Zárate, a lo “far west”. Alma de actor. “¡Aguante la ficción, carajo”, para citarla a Mariquita Valenzuela.

- ¿Vieron que afortunadamente se pinchó el Bailando? Vuelven los humoristas de Video Match.

- Mientras no reciclen “las joditas para Tinelli”, con el gomazo de Listorti en pelotas, todo bien. Ahórrenme ese disgusto, please.

- ¡No! Eso ahora es políticamente incorrectísimo. Nada de sketches machirulos. Si no, “el colectivo de actrices” les va a pasar por encima. Y lo bien que harían.

- Che, Gladys, ¿Qué canción estás escuchando de fondo?

- ¿No te acordás? “A desalambrar”, de Viglietti. Me quiero poner a tono, por si se vienen las expropiaciones.

- Tranqui. Total, a nosotras, ¿qué nos pueden expropiar? Igual, tuvieron que recular en chancletas. Ojo con los mansos, que son todo menos boludos.

- ¡Qué mal habladas que están chicas! El encierro les está haciendo mal.

- ¡Chocolate por la noticia! Este arresto domiciliario es imbancable.

- ¿Qué preferís? ¿Salir en patota, como los “runners” porteños?

- “Millennials estúpidos”, los llamó Luis Cámara, uno de los médicos que asesoran a Alberto.

- Espero que no sea obligatorio salir a correr, chicas. Bastante tenemos con correr la coneja como para andar arriesgando nuestra anatomía por el empedrado y las veredas rotas.

- Hay que entender a los corredores. Todos padecemos del Sindrome de Olmos. Nos falta el aire. Claustrofóbicos estamos a esta altura.

- Tendríamos que haber aprovechado y hacer una cura de sueño durante esta ochenterna cuasi noventerna, para que nos alisaran, nos desarrugaran, nos tonificaran, nos masajearan, nos pusieran bellas.

- Bellas durmientes. Lástima que el que te despierta con un beso en la boca es el maldito Covid 19. Fucking virus.

- Ah, bueno. Bocasucia en inglés también. Esto es el colmo.

- Bueno, amigas, se acaba el zoom gratarola. ¿Nos enchufamos el domingo? ¡Chin, chin!