Hagan cola con refrescola …

- ¡Holiiiiisssss! ¡A ver, las muñequitas!

- ¡Gracias por lo que me toca, amiga! Te viniste piropeadora.

- ¡No! Digo que pongan las muñequitas para que les tome la temperatura, chiquis.

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“Penumbra” en “Cine continuado”

- ¡Qué exagerada! Ya nos tomó la moza, Adela.

- Lo que rebuzna no daña. Doble control.

- Menos mal que pediste la muñeca y no el …

- ¿Y no qué? ¿El culito? Eso es para el hisopado, Nené, no para la fiebre.

- ¡Uy! Me olvidé el barbijo. ¿Me prestan uno?

- El barbijo es como la bombacha, la guitarra o el marido. No se presta. Atáte una servilleta.

- Yo me siento en bolas si salgo sin barbijo, les juro. Tengo que volver rajando.

- ¿Quién hubiera dicho, un año atrás, en febrero 2020, que se vendría esta maldita pandemia, no?

- Nadie. Pensábamos que aquí no llegaba, o que se iba en un par de semanas.

- ¿Se dan cuenta la cantidad de palabras y expresiones que hemos incorporado? Inmunidad de rebaño, aplanar la curva, distanciamiento social, desescalada, webinar, zoomear, cuarentena, hidroxicloroquina …

- Me hiciste acordar de otra difícil: “disoxirribonucleico” del cole. Me quedó grabado, aunque ni idea qué es.

- ¿Ya se vacunaron?

- No. Estamos en lista de espera. Somos jovatas pero no famosas.

- ¿Qué tiene que ver?

- Que algunos personajes de la forrándula se están vacunando para dar el ejemplo.

- Pero ¿tienen coronita, o qué?

- Lo único que faltaba. La farandulización de la vacuna. Somos de terror.

- La One se calentó porque primero se la ofrecieron, y ante la reacción de la gente en las redes, recularon. Ella dice que es “esencial”.

- ¿Esencial? Esenciales son los médicos, los enfermeros, el personal de limpieza de clínicas y hospitales, los bomberos, los policías, los docentes, los empleados de supermercados, de ferreterías, farmacias, veterinarias, comercios mayoristas y minoristas, choferes de transporte público, los que reparten a domicilio, etcétera. Así que Moria: ¡a la cola!.

- No quiero ser malpensada, pero Fabiola, la Primera Dama, fue panelista de la Casán, ¿se acuerdan? “A little help from my friends”.

- Ahora que decís, Barby –la novia del abogado mega mediático – ¿se sacó el chip?

- ¿Tiene un chip sexual?

- ¡No! Un rastreador, como el Low Jack de los autos.

- ¿Para qué?

- Para localizarla, supongo. Igual, es la ex. Ahora se lo quiere sacar.

- ¿Al boga o al chip?

- Al adminículo buchón. Dice que es como un granito de arroz, y ni siquiera sabe dónde se lo pusieron.

- ¿En qué país, querés decir?

- No. En qué parte de su voluptuosa anatomía.

- ¿Será como Alé? ¿Que le siguió usando la tarjeta de crédito a la Alfano post separación?

- Igual seguro que se reconcilian. Van y vienen. Le dan de comer a la tele chismosa.

- Dijiste comer y me acordé. Les traje carne precios cuidados. Un churrasquito para cada una.

- ¡Pero es pura grasa, Adela!

Ustedes muy finas que digamos no son, desagradecidas. Hace juego. ¡Chin, chin!