Otra que te hierve el conejo …

- ¿Qué opinan de Horacio, chicas?

- ¿Cuál? ¿Rodríguez Larreta? Medio pecho frío, el pelado.

- ¡No! Otro Horacio.

LE PUEDE INTERESAR

Guía de TV

LE PUEDE INTERESAR

Reconciliados: El Polaco sorprendió con un romántico mensaje para Barby Silenzi

- ¿Pagani? ¿El cabrón?

- Tampoco. El infiel.

- Bueno, infiel es más de uno. ¿O acaso no se separó el Jefe de Gobierno de la famosa “wedding planner” por un supuesto “affaire con premio”?

- Digo yo, ¿los tipos no usan forro? ¿Pasó de moda? Hay que ser …

- Pero lo de Cabak es patético. Le prestó a su jermu un celu en el que había chats con otras minas.

- No entiendo qué le criticás, Ali. ¿Que le haya sido infiel o que no haya borrado los chats?

- Mirá, cada pareja es un mundo, Andá a saber qué acuerdos tenían.

- ¡Ningún acuerdo! Si no, la mujer no habría ventilado a los cuatro vientos los cuernos que le metió el dorima.

- ¿Ella lo publicó?

- ¡Sí! Lo llamó a Angel De Brito y le pasó toda la data. Una venganza de película.

- La entiendo. Se sacó toda la bronca.

- No estoy de acuerdo. Hay hijos en el medio. Los trapitos sucios se lavan en casa. Innecesario.

- No quiero ser malpensada, pero todo esto ¿no será una operación, un carpetazo?

- ¿De quién?

- Y, Horacito le venía pegando duro y parejo al gobierno desde su cuenta de Twitter. Éste es un tapaboca oportuno.

- Más mordaza que tapaboca. Igual, Cabak se lo pasa hablando de su tema, tras la introducción de rigor: “Yo no hablo de mi vida privada”.

- Pero está bueno olvidarse un rato de la falta de vacunas, de las nuevas restricciones, del nuevo encierro, de la mishiadura, de las escuelas cerradas y las cárceles abiertas, todo gracias a este “latin lover” boludazo. Una distracción picante.

- Hay tipos que piensan con el ….

- ¡Esa boquita, Rita!

- Con el amigo, iba a decir.

- Lo cierto es que este Horacito no dejó títere con cabeza. Una que nombraron es su vestuarista.

- ¿En serio? ¿Lo vestía o lo desvestía?

- No me quiero hace la “deconstruída modernosa”, chicas, pero me parece que a esta altura del campeonato, la fidelidad está pasando de moda. Es un mandato ancestral medio caduco.

- Puede ser, pero hay que consensuarlo, en todo caso. Blanquearlo.

- Y, pero así no tiene gracia. Es el sabor de los prohibido lo que lo hace atractivo. La transgresión, la aventura, lo secreto.

- ¿Vos decís que la monogamia es demodé?

- ¡De una! ¡Ya fue! Lo de “hasta que la muerte nos separe” es recontra vintage, huele a naftalina.

- Lástima que nosotras ya perdimos ese tren, chicas. Tendríamos que nacer de nuevo.

- ¿Vos no creías en la reencarnación, Pupi? Bueno, pedilo para la próxima. Poliamor.

- ¿No será una tormenta pasajera? Mirala a Yanina Latorre. Lo perdonó al Dieguito, a pesar del escándalo.

- Y también fue De Brito el encargado de abrir esa caja de pandora. Más diablo que Angel.

- Yo ya la veo a la ex de Cabak bailando en el programa de Tinelli, “La Academia”.

- Que por suerte se atrasó. Un bodrio menos.

- Hablando de bodrios, ¡qué plomazo la entrega de los Oscar! Están enfermos de corrección política esos muchachos.

- Con el agravante que no vimos ni una de las nominadas. ¿Por qué brindamos hoy?

- Por poder volver al cole, al cine, al teatro, al gimnasio, a morfar afuera, vacunados, embarbijados, distanciados, sanitizados, sin bicho, pero ¡volver, carajo! ¡Chin chin!