Que el árbol no nos tape el bosque

- ¡Holis! Arriba el ánimo, chiquis! Se va agosto. ¡Ya se acerca la primavera!

- Y por suerte, se va terminando este año entre paréntesis.

- ¿Saben que no cuenta, no? O sea, seguimos teniendo la misma edad. Cumpleaños no festejado no se computa.

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Vilouta confirmó que su hisopado dio positivo

- ¿En serio? ¡Una buena! Pensar que yo le tenía fe al 2020. Número redondito, par, simpático, me caía bien.

- Te falló el horóscopo, Elvi.

- Seré curiosa, Zule. ¿Qué es esa botellita que tenés al lado? ¿No estarás tomando dióxido de cloro como la Canosa, no?

- Nada que ver. Es agua de la canilla. Hay que hidratarse. Más a nuestra edad.

- Vos sos más joven que la Dra Rosenfeld, ¿no? La leguleya mediática es del ’55, y le ofrecieron diez lucas verdes para posar desnuda, ¿pueden creer?

- Y, hay mucho masoquista morboso y ricachón. Siempre hay un roto para un descosido.

- Le gusta más la cámara que el dulce de leche a la blonda. ¿Qué necesidad tenía de hacerlo público? Toda excusa es buena para salir en la tele.

- Yo tendría que pagar para posar en tarlipes. Me demandarían por daños y perjuicios.

- No te tires abajo, Mecha. Tan mal no estás. Nos conservamos bastante bien, por la edad que tenemos. Para colmo, esta cuarentena engorda.

- ¡Shhh! ¡No se dice más “cuarentena”! Es mala palabra. ¿No lo escuchaste al Presi? Dijo que no existe más hace rato.

- Pero yo hace 150 días que estoy encerrada. ¿Cómo se dice entonces?

- ¿Qué sé yo? ¿Descanso obligado? ¿Auto reclusión voluntaria? ¿Arresto domiciliario?

- Parole, parole, parole …

- Yo al Banderazo del 17 fui. Embarbijada, enmascarada, con guantes de latex, pasamontaña, alcohol en gel y una de esas capitas descartables que te dan en las Cataratas para que no te empapes en el gomón.

- Más rescatable que descartable, ¿no? Vos no tirás ni los escarbadientes usados, Noemí.

- Lo bueno es que nadie me reconoció con esa facha. Pasé desapercibida.

- ¿Y se puede saber para qué fuiste? ¿Vos no serás terraplanista, anti-vacuna, anti-cuarentena, o como se diga, no?

- ¡No! Fui porque me da la sensación que, mientras estamos encerradas, acorraladas por el bicho, muertas de miedo, los que tienen la sartén por el mango se apura a hacer chanchurrios.

- ¡Qué mal pensada! Si nuestra clase política es impoluta. Serían incapaces de hacer algo así.

- Hasta “incapaces”, estoy de acuerdo. Lo demás, corre por tu cuenta.

- A mí me preocupa Chupín Doman. Se volvió a separar. Le duró un año el matrimonio.

- Efectos colaterales de la pandemia. Vivían separados porque él madruga y se acuesta tardísimo. Así no hay pareja que aguante.

- Es buen partido el Intratable. Medio gomazo, pero un candidato nada despreciable.

- No es mi tipo. Y mucho menos, con chupines colorados.

- A mí se me cayó un ídolo. Ahora me vengo a enterar que Cristian Castro la fajaba a su vieja.

- No sólo eso. Dicen las malas lenguas que debutó sexualmente con quien luego fuera la novia de Verónica. O sea, con su eventual madrastra. Y todavía hoy toma leche en mamadera. La mema, que le dicen. Carne de diván.

- Necesita un simposio de psiquiatras el chamaco. Tiene unos cuantos asuntos que tratar, además de su Edipito no resuelto con la mamma, el Corcho Erótico.

- Chicas, me voy. Me hago pis. Y no quiero dejar una foto en el zoom, como hizo el legislador Esteban Bullrich. Brindo con agua dos veces. ¡Chin, chin! ¡Chin, chin!